15. Eutanásia. Sim! Aborto já Aplaudido!

Enquanto Ivaginada dorme, eu ocupo o seu blog...o que até já vem sendo habitual!

Desta vez luto pelo direito ao Sono Eterno.

Com ou sem Campa - que eu até sou daquelas que prefere ir a favor do ditado popular inglês, 'dust to dust'!

Luto por direito à minha morte.

Caraças, se a vida é minha, porque hão-de querer ampliá-la para além da minha vontade?

A única certeza na vida, é o fim desta...então para quê adiá-lo?

Por medo do desconhecido?

Mas todo o milésimo de segundo desta vida, faz parte do desconhecido e no entanto insiste-se em vivê-la.

Até ao momento ainda não tive que decidir... mas adoraria que quando chegasse essa altura, EU pudesse ser a Dona da decisão.

Já sei...vão dizer: 'queres matar, mata-te! '... mas não é tão simples assim, pois pode a tentativa de suicídio correr mal e 'prontos' estou tramada, lá vão tentar contrariar a minha vontade, fazendo-me sobreviver! Para azar dos azares, ainda fico toda estropiada e nem capacidades para novo suicídio passo a ter!

Não que pense em morrer por morrer...mas honestamente não me apraz ser cobaia de testes clínicos, e suportar dor é algo que me aflige imenso.

A solução da vida, por vezes, não passa mesmo pelo fim desta!

Então deixem partir quem o pretende fazer... para quê transferencias sanguíneas, seguidas de transferencias sanguíneas, se o exame final é: morte decretada em alguns dias/meses.

Se existem métodos para prolongar a vida e estes estão Nacionalmente autorizados, porquê não autorizar os que permitam colocar 'um ponto final', em algo cujo final já está decretado? Certamente saem mais baratos ao estado.

Eu não grito - matem-te! Apelo matem-me quando eu já tiver essa sentença aproximada!

Depois de um Sócrates não filósofo, mas politico:

1. exterminar a possibilidade do fumador, quando muito bem lhe apetecia, atacar, as plaquetas sanguíneas dos não fumadores!

2. permitir à mulher decidir o que fazer em relação ao corpo dela, no que toca ao aborto...como mulher levanto-me e aplaudo esta decisão!

3. fica-lhe a faltar a decisão do SIM À EUTANÁSIA!

Se se vive numa democracia é mais que lógico:
1. que o fumador tenha iguais direitos que o não fumador...ou seja não obrigue o não fumador a gramar com a
'pastilha'
2. que a mulher, decida o que fazer ao seu corpo e mais meia dúzia de células que a importunam- um Viva ao Aborto! Por que raio haviam outros de decidir em prole do seu corpo?
3. apelo aqui ao Sim à Eutanásia!

Como estas decisões demoram, vou já preparar o meu sono eterno, com uma soneca no sofá!

14. Blogue = saco de boxe

Hoje estou que nem posso!


Sinto-me de tal forma que não dou espaço para a Ivaginada, Ivaginar.
Vou transformar o blog em Ringue , sala de boxe ... os murros serão dados pela química cerebral, no saco de box, que será este blog!

Vou vomitar as emoções negativas, libertar as TPM reprimidas laboratorialmente, arrotar heroicamente, que neste estados químicos, 'sou contra os que são contra'.

Para começar, suavemente irei questionar:
Já algum de vós pensou em espetar e rodar (chamo atenção para este acto), o x-acto nos olhos de alguém?

Silêncio no ringue...

Sai o primeiro murro - eu declaro que já!

E reafirmo que embora tenha pensado apenas uma vez, quando o fiz a ideia não era a de rodar uma só vez, mas várias, muitas, muitas, muitas...até saciar a sede da minha química cerebral, essa doida!

Não sei como se sentiriam no meu caso, mas eu confesso que durante vários dias a ideia não me saía da cabeça.

Para que não se assustem com o meu estado de saúde mental, confesso perante vós que tal desejado acto, não se concretizou, ficando o x-acto no seu inicial local.

Imaginem o que é estarem no vosso local de trabalho, rodeada de gente ávida para obter o que as conduziu áquele (até ao momento) sossegado local e observarem o irromper de um ser de outra etnia...armado em Chico esperto.

Não sou racista, mas as minhas hormonas confessam que se pudesse, não era nos olhos que rodaria esse x-acto e não seria apenas a este ser, mas sim a todos ou quase todos os da sua estirpe, que se julga mais que os outros.

Ai como aumentariam as posses, do cada vez mais magro cofre do estado! Tanto rendimento mínimo poderia ser bem aproveitado!

Continuando, sobre o Chico-esperto que já está a ser, demasiado valorizado por passados seis anos, ainda ser lembrado em forma bloguena...este ser que se acha:' quero ,posso' e mando', irrompeu local 'adentro' empurrando os demais presentes e de olhos cravados na minha imagem, seguia ferozmente de carteira em punho, com a qual se preparava para praticar tiro ao alvo sobre 'moi'.

Minutos atrás havia tentado ajudar um familiar, que tinha dúvidas numa informação...como a minha informação não foi de encontro à deste ser 'que se acha sou, quero e posso'.

Aí vem ele tentar virar o barco.

Inicialmente tentei ignorar, mas os termos inapropriados, o tom de voz cada vez mais elevado...fizeram-me saltar da minha (por si só já inexistente) áurea celestial.

Eis que elevo o meu dedo ditatorial e prego: 'saia imediatamente, ou serei obrigada a chamar, quem a convide a sair...pois não sou obrigada a assistir a atitudes de gente como a Senhora!'

Ahahah...o que eu fui dizer, esqueci-me que este tipo de gente sofre de xenofobia e entendeu que '...não sou obrigada a assistir a atitudes de gente como a Senhora!', se referia a raça, etnia e não simplesmente à falta de educação, frente à minha pessoa e restantes presentes, em local.

É então hora de sacar o primeiro golpe(diga-se de passagem segundo golpe, pois o primeiro já tinha sido marcado oralmente), é o saca mala e tenta agressão.

Sim porque já que palavras, tons e gestos não chegam para intimidar a parte 'moi', há que partir para a agressão física.

A separar-nos, um balcão de 30 cm...
No ar uma carteira, que ia e vinha, sem conseguir atingir o alvo ('moi')

No pensamento (meu, porque o da outra desconheço e desprezo), um x-acto vermelhinho a rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar...ops, a esta altura já saquei fora os olhos ...é melhor parar! Caso contrário perco o prazer da Ivaginação!

Conclusão...terceiros, informaram a dita, que a mesma era burra, (não pretendo ofender, doces animais em vias de extinção) mas por outras palavras, solucionado por outrém o problema por ela criado, foi conduzida a sair por mãos de alguém mais fardado.

Fica o aviso, se não me quiserem ver a rodar x-actos, não me provoquem...ou melhor provoquem blogueanamente.

Mas este blog ainda vai servir mais vezes de saco de box...ainda tenho muita serotonina para libertar!

O que acham de autocaravanas a ocuparem dois lugares de estacionamento, para que os seus ocupantes possam usufruir de espaço para a mesa de refeições nesse segundo lugar de estacionamento?

O que pensam das mesmas autocaravanas estacionarem tão bem, que o passeio para os peões ser COMPLETAMENTE, ocupado pelas traseiras das ditas.

Mas pobrezinhas delas e seus ocupantes, porque a culpa é do estado, autarquia ... quem os manda autorizarem o estacionamento das ditas em locais inapropriados e pior ainda, não multar, num país de MULTAS, os pobrezinhos que decidem acampar com a sua mesinha de refeição no segundo lugar.

Se hoje roncava dentro de uma autocaravana e acordou com o estoiro...informo-o que fui eu, que dei um murro, com a minha mão direita na traseira da sua viatura...e fique sabendo, a ideia era mesmo acordá-lo! Sim porque graças à sua casa ambulante eu tive de me deslocar do passeio para a estrada.

Como se já não chegasse a ausência de passeios para peões ou os buracos nos resistentes ás intempéries governamentais...agora curte-se autocaravanas a ocuparem dois lugares de estacionamento e o passeio.

Cool!

13. ANAL izando - CSI Anal

Ivaginada sente-se em falta para com ' Mariaemmovimento', aquela que nunca em estado STOP, comenta Ivaginando.

Segundo Mariaemmovimento:
''confirmo mais uma vez a tua tentação para falares das partes mais cheirosas (mal) e recônditas da especie humana...não há buraco que te escape...''

ANAL izando a frase, Ivaginada não permite que se deixe de lado aquele que normalmente ocupa semelhante lugar em qualquer ser animal.

'Anal mente escrevendo', a Cloaca, o Ânus, Zuate, Zuaque, Tutu, Recto ou mais popularmente denominado de Cu não é um mero buraco...por isso jamais poderia escapar a um Post de Ivaginando, muito pelo contrário este dito Sr Buraco, será convidado especial, nas próximas sessões.

Para já fica um até breve...descansem (ou cansem-se) que não é um...até para o 'ânus'!

Conforme prometido eis o regresso! ANAL izemos

Em tempos próximos, Ivaginada acompanhou o dilema de uma friend, que se apartava entre a decisão de realizar uma colonscopia ou não permitir que tal acto lhe fosse praticado.

visitem: http://www.youtube.com/watch?v=igViJocenv8

Primeiro Edema Fleet, (passo publicidade - podem patrocinar o blog que não ofendem Ivaginando). Para quem desconhece, este é o limpa tripa recomendado pelos 'colonscopos' - transforma o castanho em transparente (será um bom tira nódoas?)

Ivagine-se, em vez de 'Vanish Oxi - Action, o poder do Oxigénio' (podem patrocinar...aqui não existem ofensas monetárias, ou de outra espécie qualquer), a publicidade de Edema Fleet como 'o torna a nódoa transparente'!

Mergulhando Analmente (mas sempre em modos Ivaginando) no tema 'Colonscopia', eis que a sofredora da decisão - abre cloaca ou mantém-la virgem (para o seu eterno destino: lançar o castanho sempre castanho), decide.

Abre Cloaca, será a denominação de ora em diante, da corajosa friend, que aceitou o desafio de 84 cm de tubo, Tutu acima.

Corajosa esta Cloaca, inicialmente toma o já publicitado -transforma cor de merdinha - castanho para transparente (quando é que inventam um para o pessoal passar a ser transparente? Será apenas em estado ghost?), degusta o Edema.

Segundo Cloaca o sabor de tal detergente intestinal é suportável. Salgado e permite o acompanhamento de gelatinas, água como bebida exclusiva e águas de sopa...dieta fixe! Não fossem as gelatinas e Ivagino que não era apenas a merdinha que ficaria transparente.

Ao contrário de outros colonscopados, Cloaca não vomitou, apenas defecou transparente ( que pena Cloaca não ter fotografado...ou terá e não quis mostrar ao ppl?)

Pior para Cloaca foi a invasão ... a introspecção ou melhor intestinoinspecção. Não lhe chegou levar com os 84 cm recto (vá de Recto Satanás) acima, ainda teve de suportar com gás pela tripa acima.

Se algum dia se quiserem sentir como um 'peixe- balão' eis a solução!

Pobre Cloaca, tanta merdinha para nada, o excesso de fibra, impossibilitou a visualização necessária neste teste... Cloaca agora 'Peixe -Balão' promete não voltar a meter-se noutra, ou melhor será escrever - promete não deixarem meter-lhe.....'

Pelos vistos este acto de 'tripa espiar' está na moda, pois não foi apenas Cloaca que se aventurou, outro friend, desta vez desvaginado também 'Edema fleetou' e no Tutu levou. O engraçado sem graça, é que para este desvaginado, a pior parte terá sido a da toma do produto, o qual 'regurgitou', por diversas vezes...quanto aos 84 cm recto acima, de nada se queixou.

Agora minha gente, já pensaram como é que os narizes dos que acompanham os Edema Fleetados, também têm capacidade de sofrimento?

É que segundo contam os friends...lógicamente não se fica 'peixe-balão' para sempre!

Porque este é um buraco fundo da nossa Sociedade, o mesmo não pode ser terminado com uma ANAL ise, colonscopia...abram as cloacas e Ivaginem sobre este Post!

Até breve!

Voltando a este Post, confirma-se que o tema em titulo continua a ser Tabu...

Pois então é altura de o desmistificar!

Se já o analisamos fisicamente, passemos para a parte emocional.

'Quem tem cu tem medo!'
Temos todos medo? Porque temos este buraquinho será a razão, do medo?

'Não me apetece fazer um cu!"
Para quê fazer...não nascemos com um? Não nos dá trabalho que chegue?

12. Orgia Bloguiana

O que inicialmente seria um blog, no qual Ivaginada, abriria a janela da sua alma e orificios corporais, em monólogos temporais...rapidamente se tornou numa Orgia, numa Cumplicidade assexuada, onde qualquer tema, perde o estatuto de Tabu e permite entrar na áurea de cada um dos intervenientes.

Se Ivaginada é o oposto do Tabu, melhor ainda são as(os) cumplices deste Blog, porque libertam as as suas linguas bifidas, num soft toque de teclas...para Ivaginada elas(es) são as suas Endorfinas.

Segundo Ivaginada elas são o alimento deste blog, a força motriz que move as palavras que embora não ouvidas, apenas lidas permitem extravazar sentimentos.

Afiem as linguas, apontem-nas para o teclado e 'bute' em Orgia, atingir o Climax, da insapiência do escrever correcto por linhas inexistentes.

Ás Endorfinas de Ivaginada, o seu orgasmo múltiplo, em forma de agradecimento.

Não permitam que esta Orgia termine, se possível ampliem-na, quantas mais Endorfinas, mais alegrias...e já que tristezas não pagam dividas e o Mundo anda em Crise... bora lá para o orgasmo, seja ele em que formato for:

'Ai Meu Deus!'
'Não Pares! Não Pares'
'Mais, mais!'

Estão 'todas cá dentro'!

11. Mulheres Mudem - Mentalidades- Mudem Mulheres

Um casal.
Uma amiga do casal, que já havia sido namorada, (em tempos remotos) do Desvaginado, do casal um.
Três amigos.

O Desvaginado sente que o seu namoro com a actual não segue os desejos do seu coração...oito anos de muita discussão, já com alguma falta de afecto à mistura.

O Desvaginado termina o estado casal um e forma-se o casal dois.

Aquela que fazia parte do casal um, agora de orgulho ferido, asa quebrada, coração partido, ego esmagado, torna-se inimiga da ex amiga .

Questiono ao mundo do gajedo o porquê, de quando tais situações sucederem, conduzirem a que a mulher um odeie a outra mulher e não o homem, que afinal foi quem a 'abandonou'/ 'trocou' / 'encornou'/'tramou' ....'ou' ...'ou'!

Porque é que a outra é a 'cabra' e ele no máximo é denominado de 'filho da puta'...é que não existe sequer no dicionário, um termo para um gajo que troque a gaja inicial por outra...no máximo leva a mãe dele com a culpa ( lá vem mais uma Mulher para a lama)!

Pergunto, se existem culpas, porque é que as mulheres são sempre as más das fitas?
1.
A que fica com o Desvaginado: é a 'cabra', a 'puta', a vaca' enfim é sempre a culpada pelo fim de uma relação mesmo que esta já tenha tido um fim há muito prolongado.
2.
Como ainda não se inventou um termo para o Desvaginado que por amor, ou porque é um 'fode todas', trocou a um, pela dois - uma vez mais, a mãe deste é a que leva com as culpas, passando este a ser 'filho da puta', por mais imaculada que seja a senhora!
3.
A única que sai menos mal vista é a 'gaja um', pois é a 'coitada' ! Afinal de contas foi trocada pela outra 'cabra', por causa do 'filho da puta'.

Num mundo conquistado, pelo sexo feminino, apenas em número, não conseguiremos fazer melhor?

Eles unem-se nas tramoias, tornam-se cumplices nas emboscadas e nós?

Falamos mal umas das outras! Pois bem...se não conseguem fazer melhor pelo menos auxiliem-me a arranjar um nome para o Desvaginado que pratica tal actos.

Se um homem 'come' várias, é macho!
Se uma mulher 'come' vários, é no mínimo 'vaca'!

Se um homem trai é 'filho da puta'...pobre mãe, possivelmente já não lhe chegou ser encornada pelo seu Desvaginado, ainda leva com o nome na lama, à conta do filho!

Se uma mulher trai, é no mínimo 'vaca'! Porque é que não é 'filha do XPTO'(sim porque também não há denominação, para estes casos)?
Porque é que o pai da traidora, é poupado e a mãe do Desvaginado é conspurcada?

Porque não tem o sexo feminino uma denominação positiva? Ou eles negativa? Onde está a igualdade dos sexos tão idolatrada por todas as GAJAS? E pela dita sociedade evoluída?

Lutamos contra o apedrejamento, no Oriente, mas apedrejamos-nos com palavras! Então onde está o nosso bom senso?

Para começar, proponho um nome para o dito Desvaginado 'desertor' e pai do mesmo!

E aproveito para repugnar a disparidade no significado doss termos: 'puta' e 'puto'!

Terá tudo começado com uma simples distinção de letra?...se assim for, ora fodasssssse para o A!

10 - Macacos do Nariz

Atenção!
Este post, contem descrições susceptíveis de ferir a sensibilidade de alguns leitores.
Se é daqueles que vomita com facilidade e quer emagrecer, leia.
Se é daqueles, que não quer sequer imaginar, leia...pois ao ler, não vai só estar a imaginar.
Se é sensível leia. Deixe-se de paneleirices!

Quem não sofreu do dilema de ter um macaco no nariz, estar em público e ter dificuldade em livrar-se dele discretamente, coloque o dedo no ar.

Dedos no ar? Vou contar até 3.
3
2
1
Não vi ninguém com os dedos no ar, por isso também fazes parte integrante do grupo: 'Saca Macaco do Nariz'.

Sê então bem vindo(a) e partilha as tuas experiências animalescas.


Questões e algumas possíveis respostas:

1 - Porquê a denominação de macaco?
Porque vive pendurado...porque por vezes parece ter cauda, pois gruda, gruda, e gruda, até que por fim ou parte ou descola.

2 - Como surge um bom exemplar?
O ambiente propicio situa-se perto de uma vassoura ou pano do pó. No entanto se preferir pode mesmo snifar directamente de um saco de aspirador...garantidamente conseguirá uma boa ninhada/colheita!

3 - Quais os géneros e suas personalidades?
a) O Independente - Seco, egoísta, incapaz de se relacionar com os da mesma espécie.
Está sempre à espera do momento em que pode saltar fora.

b) O Depressivo -Apegado à casa. Nunca quer sair, esconde-se no fundo, normalmente no tecto da casa. É solitário e embora pratique acrobacias é medroso. Gosta do escuro.

c) O Agarradito - Nunca sai sozinho, quando forçado a sair, atrela mais alguns familiares. É dependente de pó, pois deseja sempre ser maior. Sofre de complexos de inferioridade.

d) O Dengoso - Esverdeado, meio ET, desloca-se pegajosamente. É lento, parece dopado e gosta de estar à janela. Impede a entrada de luz para os restantes familiares e tende a pendurar-se sobre o lábio superior. Quando extraido normalmente através de lenço, expande-se e mostra a verdadeira potência quer ao nivel de som, cor e tamanho. Quando pensa que termina ainda vem mais.

e) O aventureiro - após um riso ou um espirro, salta fora de forma inesperada e constrangedora, para o até então, ser humano hospitaleiro. Por vezes também curte descer o aparelho digestivo, através de escarróbia , segue rumo esógafo e curte o ácido do estômago.

f) O fisga - lança-se com um simples escarro, para o mundo exterior, gosta de colar-se em vidros traseiros de carros em andamento ou de ganhar o salto em comprimento.

4 -Como se livrar deles?

O tempo escasseia.
Fico a aguardar o vosso sempre precioso feed-back a mais um tema.

Após a leitura do coment de 'mariaemmovimento tenho que me redimir...de facto a contagem foi mal elaborada. Por este motivo têm nova oportunidade para erguer o dedo, apenas no caso de quem não tenha sofrido do dilema de ter um macaco no nariz, estar em público e ter dificuldade em livrar-se dele discretamente, coloque o dedo no ar.

Contarei até três, conforme 'mariaemmovimento': 'Vou contar até 3" e depois, logo em seguida, compassadamente e em alta voz, dizes 1! (pausa) 2! (respirar fundo, enquanto se aguarde um dedinho ou penizinho no ar) e finalmente com entoação, (...) trêsssssssssss!!'

Mais uma vez se confirma - Não vi ninguém com os dedos no ar, por isso também fazes parte integrante do grupo: 'Saca Macaco do Nariz'.

Sê então bem vindo(a) e partilha as tuas experiências animalescas.

Continuando:

4 -Como se livrar deles?

A sua personalidade define a eleição do seu estilo de macaco.

a) Se é daquelas pessoas que curte cada momento da sua vida, curta também, o da Caça ao Macaco do Nariz.
Fique descansado que este não é um espécime em vias de extinção e desfrute da caçada.
De preferência sente-se ou deite-se no sofá e aproveite a calma para investigar, onde se encontra o seu favorito.
O seu estilo de macacos preferido, é o do género 'Dengoso' (não apresentando sinais avançados de lorca)...são os que permitem brincar, imitando o 'ula ula', ora vai, ora vem.
Por vezes liberta endorfinas o que nos permite curtir uma onda de prazer - é o momento de :está qause a soltar-se, forma um fio e fim! Despegou-se.'
É um macaco que nos mantém ocupados mentalmente, mesmo depois de o caçarmos, pois permite:
ser enrolado, formando bolinha;
ser achatado, copiando as nossas impressões digitais;
ser esticado, tipo chiclete ... 'até que distância entre dedos ele aguenta? Irá partir-se já? Resistirá?'
fazer bolinhos de areia, caso se encontre em local arenoso.
ser colado debaixo de uma mesa de escola, café, amigo ou da própria casa (caso o queira para recordação).

b) Se o seu estilo é 'devagar que tenho pressa', 'deixo para amanhã o que posso fazer hoje', o seu ideal de macaco é o 'Depressivo'.
Permita-me alertá-lo, que este dá luta! É preciso ter paciência e dedicação. Tendo em conta o seu lugar acrobáticamente estratégico, exige pericia de dedos. Uma unhita dará algum jeito, tendo em conta as amarras que ele cria com o hospedeiro (nariz).
Por vezes magoa-nos...mas tente entende-lo ele não está de bem com a vida e nós estamos a roubar-lhe o espaço dificilmente por ele conquistado.
Após solto, deixa de dar luta...de tão deprimido, lança-se no chão, na mesa...cai vertigionasamente.

Também pode preferir ' o agarradito', mas cuidado que este por vezes trás pilusidade consigo e pode magoar...calma é o que é preciso!

c) Se a sua vida apenas lhe permite ter tempo para não pensar na vida, por certo não se vai empatar em eleger um ideal de macaco - para si, 'tudo o que vier à rede é macaco'! No entanto alerto, que devido ao seu estilo de vida apressado, o ' Independente' ou o 'Fisga', serão os ideiais. Não dão sequer trabalho a esconde-los depois de soltos - são da onda 'sai fora que vem lá gente'. Não permitem curtir um orgasmo... são tipo coito interrompido.

d) O aventureiro adapata-se a qualquer estilo de vida, por vezes nós é que não estamos adaptados a ele e se houvesse um buraquito escondiamo-nos nele, para que quem tivesse assistido à cena, se esqueça da nossa cara.

5. Em síntese e independentemente existem muitas formas de se livrar deles:

aproveitando um virar de cara, manuseia rápidamente as suas fossas nasais, saca fora o indesejado e dependendo do género do dito, ou o lança ou o cola na roupa do seu colega de trabalho.

enquanto freneticamente escava o nariz, pense que está ocupado na fila de transito e sempre se pode vingar do carro que o incomoda, atiranado-lhe em jeito de fisga o dito cujo.

já conheci quem fizesse colecção...guardava-os nos bolsos das calças (1982, Escola Particular Vasco da Gama, sexo masculino e nome iniciado por A)

se trabalha em resturação sempre pode nutrir melhor o prato daquele seu amigo(a) que lhe passou uma rasteira quando estava prestes a marcara golo, ou lhe roubou o possível namorado(a)...um dengoso condimentará qualquer prato e diminuirá a quantidade de sal a ser colocada.

Cuspido, colado, ingerido, fisgado...são apenas algumas das dicas para se livrar deste elemento tão repugnado!

Até começo a sentir alguma pena...não vai faltar muito e cacarejo.


Recados animados

9 - A evolução dos coça tomates!

Eis o Desvaginado, de tempos remotos (não muito remotos, provavelmente) e as suas principais características:


1. Acorda com a 'tesão do mijo'
2. Não toma banho
2. Cospe no soalho da casa e fora dele
3. Coça os tomates
4. Durante o pequeno almoço, informa a mulher, que em tempos, numa competição entre verdadeiros machos, ao bater uma pívia, a dele era a que tinha mais alcance.
5. Tira a comida entre os dentes com a unha mais comprida - geralmente a do dedo mindinho, observa-a, como se de uma preciosidade se tratasse, e por fim utilizando o mindinho e o pulgar como fisga, lança esse resto alimentício, esse elemento putrefacto, para uma distância similar à da pivia...quanto mais longe, mais pujança! Mais macho!
6. Arrota e peida-se, afinal de contas, há que comemorar o que entra pelo 'cariado' e desdentado buraco frontal - denominado de boca, mas que mais parece um esgoto.
7. Peludo e a cheirar a cavalo segue para o árduo dia de trabalho
8. Sonhador com o eterno harém ... embora só tenha uma 'piroca', uma lingua e duas mãos com no máximo dez dedos ... uma só mulher não lhe chega...entende-se... ele não é egoista gosta de repartir os chatos, a candidiase e outras doenças venéreas ( nesta altura nem a SIDA, se metia ao barulho...seria exterminada!)
9. Coça os tomates
10. É hora da Visita ao bordel
11. Regresso ao trabalho, local onde conta as loucuras da novata do Bordel
12.Visita diária, obrigatória, à tasca...bota a baixo, que o dia foi longo e esta pomada assenta que é um regalo.
13. Coça os tomates
14. Lar doce lar ... mulher de bigode, 10 putos esfomeados, e como não há pão para distribuir, porque o dinheiro da jorna ficou na tasca, dividem-se uns carolos, que é a forma de colocar os putos a dormir mais cedo.
15. O odor a tasca melhora o de cavalo matinal e 'meio grosso', ainda 'manda' uma antes de deitar... afinal ele é macho!
16. Ronca
17. Coça os tomates
18. Ronca
19. Acorda com a 'tesão do mijo'...

Os Desvaginados da actualidade

podem dar sugestões... fico a aguardar para poder continuar ;P

A pedido de Ivaginada e após elevada análise, de credibilizados críticos blogueanos, a continuação deste Post, será da responsabilidade da Endorfina Sandra.

Note-se que face a crise financeira mundial, não serão pagos direitos de autor...

''1.Desvaginado da actualidade continua a acordar com a tesão do mijo...há coisas que nem o aperfeiçoamento da espécie conseguiu mudar.
2.Não toma banho mas banha-se em Hugo Boss para disfarçar o cheiro e unta o cabelo com gel para parecer molhado.
3.Coça os tomates...obviamente!
4.Não toma o pequeno-almoço com a mulher, isso é tempo perdido, antes de trabalhar ainda tem que bater uma píviazita só para aliviar o stress. No entanto antes de sair de casa diz "Amo-te" à esposa enquanto pensa nas mamas da secretária lá do escritório.
5.Não tira restos de comida dos dentes com as unhas porque gosta de as cortar rentes. Desde que alguém lhe disse que meter um dedinho no cú dava outra emoção à vida, começou a cortar as unhas para não arranhar...Em compensação usa palitos para os dentinhos...ou fruta seca como lhes chama, já que os palitos são para enfeitar a testa da esposa, não queremos confusões.
6.Arrota mas já aprendeu a dizer "perdão" que é mais chique que dizer "com licença" como a ralé.Enquanto está sentado na cadeira do escritório vai levantando discretamente o rabinho de um só lado e solta as suas lufadas de ar podre.
7.Continua com um leve aroma a cavalinho e continua peludinho.
Sim, lá em casa a esposa é tipo mata de vale de canas. Quando está com a outra com quem lhe põe os cornos aprecia lolita depilada.
Seja a esposa ou a outra a fazer um brochezinho, acha que quando se engasgam é porque o Óscar(sim, o seu pénis tem nome próprio) é muito grandeeeeee ..não querido não é grande... os pêlos é que incomodam e elas engasgam-se.
8. Já não sonha com haréns...em casa com a esposa dá quecas deconsoladas à missionário, com as outras fornica que nem um animal em todas as posições e mais algumas. Sim, para o Desvaginado da actualidade, uma coisa é o amor que está em casa , outra coisa é o sexo puro e duro que vai encontrando com as outras...mas sabe que ama a sua esposa...ela é o amor para a vida.
9. Coça os tomates...helloooo e se te tentasses depilar de uma vez por todas?
10. Hora de praticar sexo puro com a galdéria da lavandaria.
11. Regressa ao trabalho onde fala do broche fantástico entre as máquinas de lavar.
12. Visita diária ao bar do costume. Vinho tinto...só se fôr em copo de pé alto...com o mindinho esticado que é chique. Fuma às escondidas porque ao que parece isso mata.
13. Coça os tomates
14. Lar doce lar..não há putos mas a sua amada lá está, com pêlos nas virilhas que dão para entrançar...a cera dói e quando eles começam a crescer dá comichão...e coçar por coçar ele já coça os tomates, era o que faltava ela coça-la também...ainda partia alguma unha na mata.
15.Inevitavelmente manda uma antes de se deitar...dorme mais leve...
16.Ronca
17.Coça os tomates
18.Ronca
19.Coça os tomates
20.Acorda com a "tesão do mijo" ''

Excelente!

8. Ginecologista = Geocaching ao Grelo!

Por mais Ivaginada que se seja, aposto que todas 'as gajas' concordam que a posição de ' frango assado', numa mesa de uma sala de ginecologia é algo que ultrapassa o bom senso .

Dando inicio à sessão:

'Ora faça o favor de retirar a roupa!'
Que porrinha! Há quem receba para se despir, ali somos nós que pagamos para o fazermos, sem sequer ter direito a música de fundo.

'Deite-se na maca e coloque uma perna aqui e outra deste lado.'
Pronto! Vagina exposta. Seja ela rapadinha ou mato grosso, ali está ela a preparar-se para levar com 'o espeto na franga'!

Enquanto a 'passarinha areja' o especialista coloca as luvas de latex, prepara o 'raspador de franga' e fala como se o 'bacalhau não estivesse exposto'.

'Ora então vamos lá ver....'
Vamos? Quantos somos afinal? É que ela está deitada numa posição, pouco imprópria para esse tipo de observações, a menos que lhe cedam o método caseiro - espelho.

(Afinal devia ser o especialista a falar com os seus neurónios...segundo Ivaginada consegue ver, entre as suas pernas, apenas surge uma cabeça)

'Vou colocar um gel frio e realizar uma raspagem (o denominado 'pappa nikolau')'
Pronto. Primeira parte completa - a recolha da 'nhanha'.
Desta já nos 'safemos'!

Enquanto apalpa a barriga e estropia a pobre Ivaginada:
' .... descontraia, não force os músculos, relaxe a barriga, assim não me deixa fazer o meu trabalho.'

Vê-se mesmo que é gajo - enfiassem-lhe dois dedinhos pelo 'grelo' e pressionassem interior e exteriormente os ovários ... e até Ivaginada curtia ver se os flácidos abdominais, do seu ginecologista não se contrairem!

´ Tem um quisto no ovário direito. Vamos ter que fazer uma endoscopia vaginal'
Brutal, vive-se um filme de terror,só que em vez de se estar sentada de perna cruzada a comer pipocas...está se de pernas abertas a ser argumentista e protagonista do próprio filme. Porreiro, o que vale é que se está deitada, se houver desmaio a queda não será forte...

Liga-se um monitor, Invagina-se novamente...roda para a esquerda, roda para a direita...
'Observa-se aqui o quisto...está a ver esta zona é o ovário, o negro no seu interior é o quisto.'

Chega! Chega! But basar!
Carteira magra (menos 120 euros), 'grelo' exposto! É hora de bazar dali.

Não!
Oh não!
As exposições ainda não acabaram...a galeria de arte continua...agora é a hora do 'saca mama'.

Apalpa aqui, apalpa ali, vai a uma, vai a outra, regressa a uma, regressa a outra... e porque é que o o 'bacalhau 'ainda tem que estar em exposição? Não se passou para o andar de cima?

Finalmente o fim...com menos algumas gramas de 'nhanha', compensadas pelo gel, chegou a hora da passagem da receita...' vai tomar esta pílula durante três meses e volta cá no final'

Era mais prático dizer vai gastar isto na farmácia e daqui a três meses volta, para me encher o mealheiro com mais 120 eurinhos (coisa pouca)

Esta consulta funciona como o geocaching:

o explorador procura por meio de apalpação ou meio técnico encontrar a cache (ovário), esta normalmente está escondida num buraco.

No caso de não levar luvas corre o risco de sujar-se.

Existe um input - gel e um output 'nhanha'

.... logo que Ivaginada me ceda a sua experiência continuarei este texto...até lá ficarei na expectativa!


Até lá curtam com
http://www.youtube.com/watch?v=ZGRhpTmk0Zk
Ou informem-se em
http://www.youtube.com/watch?v=fvvpVVQGUtc
http://www.youtube.com/watch?v=ciO3LlF0Yro

7 - Dust to dust! Ashes to ashes !

Ironia do destino...

Na preparação de 50 concertos em Londres, o intérprete de Thriller, morre aos 50 anos.

Numa última entrevista, cedida em Londres o cantor/dançarino, informa que esta será a sua última tornet, 'que é o cair do pano', 'o fim'. A tornet teria inicio a 13 de Julho( data em que alguns casamentos já tiveram fim) de 2009.

Desta entrevista, retiram-se as fatidicas verdades: houve um Adeus, mas 'sem cair do pano', sem a sua última tornet. Houve um fim!

Tal como a letra da canção informa:

Era quase meia noite (em Portugal Continental), quando lutou pela vida, mas o coração parou, ele paralisou, fechou os olhos, começou a congelar... a sua hora chegou! Não há segunda hipótese!

"É quase meia-noite
E algo maligno está a espreitar-te no escuro
Sob a luz da lua
Tens uma visão que quase pára o teu coração
Tentas gritar
Mas o terror toma o som antes poderes fazer
Começas a congelar
Enquanto o horror te olha bem nos seus olhos
Estás paralisado!

Porque isso é terror, noite de terror
E ninguém te vai salvar
Da besta pronta para atacar
Sabes que é terror, noite de terror
Estás a lutar pela vida
Numa noite assassina de terror

Escutas a porta bater
E percebes que não há para onde correr
Sentes uma mão fria
E pensas se ainda vais ver o sol
Fecha os olhos
E esperas que seja tudo imaginação,
Mas durante tudo isso
Escutas a criatura a rastejar
Tua hora chegou!

Porque isso é terror, noite de terror
Não há segunda hipótese
Contra essa coisa de quarenta olhos
Sabes que é terror, noite de terror
Estás a lutar pela vida
Numa noite assassina de terror

Criaturas da noite chamam
E os mortos começam a andar
Em seus disfarces
Não há escape
Das presas desse alien
(Eles estão abertos)
Este é o final da tua vida!

Eles estão lá para te apanhar
Há demónios por todo lado
Eles vão te possuir
A menos que troques o teu número
Essa é a hora
Para nós ficarmos juntos abraçados
Por toda a noite
Eu vou te salvar do terror na tela
Vou fazer-te ver

Que isso é terror, noite de terror
Eu posso te assustar mais
Do que um fantasma ousaria tentar
Isso é terror, noite de terror
Então deixa eu te abraçar forte
E dividir uma noite de Terror
Assassina, arrepiante, assustadora."

O preto que marcou o mundo, com o disco mais vendido até à presente data -'THRILLER'
O preto que auxiliou as crianças de África - 'We are the World'
O preto que foi acusado de abuso de crianças e quase atira uma janela fora - 'BAD'
O preto que menciona que não importa ser branco ou preto - 'Black or White'
O preto que se submete a imensas cirurgias para ser branco.
O branco que usa máscara para não ser contaminado pela vida que o rodeia.

O branco que agora no escuro da morte, não tem cor!

Rico ou pobre, este é o fim que a vida nos reserva - a morte!
Uns mais recordados outros esquecidos, uns chorados outros aplaudidos!

Por certo os seus fãs chorarão, gritarão, dançarão, aplaudirão, dançarão... Cada um, à sua maneira exibirá o seu ritual de luto, o seu testemunho emotivo a um adeus ao actualmente denominado 'Rei Pop'.

Diz-se que um homem só completa a sua vida, se plantar uma árvore, gerar descendência e escrever um livro.

Este homem-máscara
*se plantou alguma árvore, muitas também derrubou para possibilitar a construção da sua enorme mansão ' denominada Mickaellandia', local onde pôde soltar a criança que nele não existiu, face ao cinto do seu pai.
*se gerou descendência só a genética o comprovará.
* por certo não escreveu um livro, mas permitiu que muito papel da sua vida, fosse folheado...e com isso também muita árvore abatida.

Ter-se-á sentido completo? Ou partiu para o final, sem um meio ou inicio de vida? Só ele o saberá!

16 de Agosto de 1977, morre com 42 anos o Rei do Rock - Elvis Presley
08 de Dezembro de 1980, com 40 anos, morre assassinado,o activista anti-guerra - Jonh Lennon
06 de Outubro de 1999, com 79 anos, morre a Diva do Fado - Amália Rodrigues, decretam-se 3 dias de luto Nacional!
26 de Junho de 2009, 50 anos, ditam o fim do preto mais branco!


Uns cremados, outros enterrados ... 'dust to dust'.
Foi, é, e até ver será o fim da vida de qualquer mortal.

Ao longo de 34 Primaveras, a lista de cantores por certo seria muito mais extensa...termina-se por aqui, porque este é o Destino deste texto blogueano. Dust to dust, ao mesmo!

6. Instinto Ou Desistinto(do)

Ser mãe
Instinto Animal? Colapso Hormonal? Necessidade de possuir genes de outro e dividi-los com os próprios, num novo ser? Crise Emocional? Pressão da Sociedade? Acto de Amor ou Egoísmo?

Acto de Coragem! Tic Tac ... bum! Necessidade de gerar!Sentimento de se estar incompleta!Medo Inconsciente da Solidão na Velhice!

Vou ficar a aguardar os comentários e depois ... Ivagino

Até lá informem-se:

http://www.youtube.com/watch?v=jAtqgV9Ovjc&feature=fvw

Coment eleito :

(...)a única porta do verdadeiro amor. Ao sermos presenteados com tamanha dádiva, tudo o resto se torna inexplicavelmente pequeno e sem sentido
APS Cainha

5. Dois mais Um, Igual a Zero

Por mais exacta que seja a ciência matemática, na vida prática por vezes, ela torna-se pouco enquadrada no quotidiano humano.

Como exemplo disso, surgem várias situações:

Situação um:

Dois corpos por vezes geram um, por vezes geram dois, em casos mais raros geram mais do que três.

No caso de Ivaginando, dois corpos, mais um - método contraceptivo, igual a zero...é o 'bota' a baixo natalidade e o incremento do 'envelhecimento do velho' Continente Europeu.

O seu Desvaginado já a avisara que qualquer dia ou fura o preservativo em dois sítios - segundo ele para gerar gémeos (ahah), ou em três sítios (para trigémios)...

Um dia ouvia-se Ivaginada a cantar:

aconselha-se a audição da música no link
http://www.youtube.com/watch?v=cUxC-JB4x-I
e o acompanhamento da música com a seguinte letra


Eu 'pesadelei' que o mundo estava a acabar,
E isso fez-me pensar,
Em tudo o que o deixei fazer!

Lamentei os buracos que ele fez.
Agora vomito tudo de uma vez,
E teremos um ou mais putos a gritar!

Apenas tenho de abrir as pernas para o ar
E procurarmos uma casa para as crias, criar
O pequeno T2 já era!

Felizmente acordei
Apenas um pesadelo era.
Só me falta agarrar de novo a almofada
e pensar:'desta já me safei!'

Situação dois:

Dois corpos num espaço exíguo, mais um gás, traque, pum...igual a zero! Ambos saltam fora do espaço real e Ivaginado.

Por mais que se conheçam, mais tempo, caricias e fluídos tenham trocado...este mais um , não é muito bem vindo e é sempre temido...

É o salta fora do leito, o oxigena lençóis, o abre portas, janelas, o 'foge que vem lá outro'...

...a culpa é do chocolate, do Macdonalds...é sempre de todos menos da TRIPA!

Ai que tripanço, que provova essa tripa.

Enquanto se arejam os compartimentos ouve-se:

aconselha-se a audição da música no link
http://www.youtube.com/watch?v=uNM5SnpJf_o
e o acompanhamento da música com a seguinte letra

Então, foge foge do traque
louco, louco ele vem aí
é como uma bomba no Iraque
afugenta todos para fora d´ali.

Traque mistério
Pode ser silencioso
E é muito mais sério
Ou mais soft...sendo ruidoso!

Ivaginada já sofrera o poder de um destes, quer ao nível da devastação odorífera, quer ao nível da potência da trepidação.

Segundo conta, por volta das 6h00 de mais uma manhã dormida numa pequeníssima cama de solteiro, cujo colchão era repartido com o seu Desvaginado, ambos são acordados por motivos distintos mas que se reuniam numa mesma razão.

Aconchegados como habitualmente, dormiam em forma de 'cadeirinha',.
Ivaginada servia de cadeira - o que provocava muitas vezes luta de pernas, no parco espaço 'colchónico'. Desvaginado tinha por hábito descrever que dormia agarrado à parte lateral da cama, tendo em conta que era empurrado pelos joelhos de Ivaginada - enquanto que ele ocupava o curto exterior colchónico.

Continua...quando a inspiração voltar :)

4. Fumador na arena - Olé!

"O sistema respiratório humano comporta um volume total de aproximadamente 5 litros de ar – a capacidade pulmonar total. Desse volume, apenas meio litro é renovado em cada respiração tranquila, de repouso. Esse volume renovado é o volume corrente.

O transporte de gás oxigénio está a cargo da hemoglobina, proteína presente nas hemácias. Cada molécula de hemoglobina combina-se com 4 moléculas de gás oxigénio, formando a oxi-hemoglobina.

Nos alvéolos pulmonares o gás oxigénio do ar difunde-se para os capilares sanguíneos e penetra nas hemácias, onde se combina com a hemoglobina, enquanto o gás carbónico (CO₂) é libertado para o ar (processo chamado hematose).

O monóxido de carbono, libertado pela “queima” incompleta de combustíveis fósseis e pelo fumo dos cigarros, entre outros, combina-se com a hemoglobina de uma maneira mais estável do que o oxigênio, formando o carboxiemoglobina. Dessa forma, a hemoglobina fica impossibilitada de transportar o oxigênio, podendo levar à morte por asfixia. "

in
http://www.afh.bio.br

Todos os dias, dividimos - queiramos quer não - um dos bem mais preciosos com aqueles que nos rodeiam (e não só) - o tão indispensável Oxigénio (O2).

Com eles também, trocamos boquinhas de CO2, mas pior, lutamos sem glória, com a nossa hemoglobina para a não fixação do mortal Monóxido de Carbono (CO)...

Sobre este último, um viva ao Sócrates, Engenheiro Civil ou não, civilizou o nosso povinho fumador - com crise ou sem ela, louve-se aquele que avançou com a lei da protecção dos não fumadores.

É que em tempos passados, a merdinha dos fumadores, achava-se no direito de sacar fora do vicio e quem curtisse ou não, gramasse com ele! Era do tipo estás a ser fodida, mas nem dás conta...o outro tem o orgasmo por ti, tu depois curtes a doença venérea.

Não bastava ao não fumador, ter que gramar com o fumo, ficar a cheirar a cinzeiro, ter que arejar a roupa, se não mesmo lava-la...como também ainda tinha que aguentar com a dedução dos seus impostos a parar nos hospitais públicos, que iriam tratar o cancro do pulmão do pobre fumador... e não venham cá com tretas, que se pode morrer de cancro do pulmão mesmo sem fumar - que eu respondo sem a santa Ivaginada - que se a taxa de índice de cancro aumenta nos fumadores, alguma relação deve existir! Ou então, respondam-me para quê acreditar na disciplina Estatística...se não acredita já sei, é fumador!

A porrinha dos fumadores no inicio queixava-se: ' ai está tanto frio/calor ... e uma pessoa agora é obrigada a fumar lá fora!' ou ' apanhei uma constipação, pois uma pessoa está no quentinho e vai fumar ... ressente -se logo com a mudança da temperatura'''

Como se alguém obrigasse, os pobres coitados dos agarraditos a irem fumar! Estou com uma pena, que até já me sinto ave.

Pró caralhinho meus amigos que eu já levei passivamente, com muito CO na minha hemoglobina, portanto engripem-se, constipem-se e 'pem-se' , 'pem-se', n vezes, que pode ser que pelo menos nessa altura não tenha que sentir o vosso odor a cinzeiro!

Farpas ao fumador! Fulmine-se o fumador! Olé!

Sócrates filósofo ou não, para melhorar a já melhorada lei, podia carregar ainda mais nos impostos do tabaco...aí é que eu aplaudia e batia castanholas.

Slogan político - Aumento de 100% IVA no tabaco, oferta de um charro! Será que ganhava as eleições? Eu votava!

Das duas uma, ou reduziam os fumadores ou aumentavam as rotundas no nosso rectângulo Peninsular. Podia ser que entrássemos para o Guiness Book of Records, como o país rectangular mais circular,' rotundamente falando'.

O que, diga-se de passagem, também não iria diminuir o CO...era vê-lo, na forma de 2 ou 4 rodas ás voltas pelas novas rotundas.

Mas quem anda numa rotunda, sou eu....pois não foi neste sentido que aqui entrei...deixem-me ligar o GPS, que eu já encontro o caminho, não da IRA ao fumador, mas sim do percurso deste blog.

Embora ela assine em baixo em tudo o que escrevi..a Ivaginada, pensa que lhe estou a roubar o espaço!

Abram então alas à Ivaginada.