15. Eutanásia. Sim! Aborto já Aplaudido!

Enquanto Ivaginada dorme, eu ocupo o seu blog...o que até já vem sendo habitual!

Desta vez luto pelo direito ao Sono Eterno.

Com ou sem Campa - que eu até sou daquelas que prefere ir a favor do ditado popular inglês, 'dust to dust'!

Luto por direito à minha morte.

Caraças, se a vida é minha, porque hão-de querer ampliá-la para além da minha vontade?

A única certeza na vida, é o fim desta...então para quê adiá-lo?

Por medo do desconhecido?

Mas todo o milésimo de segundo desta vida, faz parte do desconhecido e no entanto insiste-se em vivê-la.

Até ao momento ainda não tive que decidir... mas adoraria que quando chegasse essa altura, EU pudesse ser a Dona da decisão.

Já sei...vão dizer: 'queres matar, mata-te! '... mas não é tão simples assim, pois pode a tentativa de suicídio correr mal e 'prontos' estou tramada, lá vão tentar contrariar a minha vontade, fazendo-me sobreviver! Para azar dos azares, ainda fico toda estropiada e nem capacidades para novo suicídio passo a ter!

Não que pense em morrer por morrer...mas honestamente não me apraz ser cobaia de testes clínicos, e suportar dor é algo que me aflige imenso.

A solução da vida, por vezes, não passa mesmo pelo fim desta!

Então deixem partir quem o pretende fazer... para quê transferencias sanguíneas, seguidas de transferencias sanguíneas, se o exame final é: morte decretada em alguns dias/meses.

Se existem métodos para prolongar a vida e estes estão Nacionalmente autorizados, porquê não autorizar os que permitam colocar 'um ponto final', em algo cujo final já está decretado? Certamente saem mais baratos ao estado.

Eu não grito - matem-te! Apelo matem-me quando eu já tiver essa sentença aproximada!

Depois de um Sócrates não filósofo, mas politico:

1. exterminar a possibilidade do fumador, quando muito bem lhe apetecia, atacar, as plaquetas sanguíneas dos não fumadores!

2. permitir à mulher decidir o que fazer em relação ao corpo dela, no que toca ao aborto...como mulher levanto-me e aplaudo esta decisão!

3. fica-lhe a faltar a decisão do SIM À EUTANÁSIA!

Se se vive numa democracia é mais que lógico:
1. que o fumador tenha iguais direitos que o não fumador...ou seja não obrigue o não fumador a gramar com a
'pastilha'
2. que a mulher, decida o que fazer ao seu corpo e mais meia dúzia de células que a importunam- um Viva ao Aborto! Por que raio haviam outros de decidir em prole do seu corpo?
3. apelo aqui ao Sim à Eutanásia!

Como estas decisões demoram, vou já preparar o meu sono eterno, com uma soneca no sofá!

14. Blogue = saco de boxe

Hoje estou que nem posso!


Sinto-me de tal forma que não dou espaço para a Ivaginada, Ivaginar.
Vou transformar o blog em Ringue , sala de boxe ... os murros serão dados pela química cerebral, no saco de box, que será este blog!

Vou vomitar as emoções negativas, libertar as TPM reprimidas laboratorialmente, arrotar heroicamente, que neste estados químicos, 'sou contra os que são contra'.

Para começar, suavemente irei questionar:
Já algum de vós pensou em espetar e rodar (chamo atenção para este acto), o x-acto nos olhos de alguém?

Silêncio no ringue...

Sai o primeiro murro - eu declaro que já!

E reafirmo que embora tenha pensado apenas uma vez, quando o fiz a ideia não era a de rodar uma só vez, mas várias, muitas, muitas, muitas...até saciar a sede da minha química cerebral, essa doida!

Não sei como se sentiriam no meu caso, mas eu confesso que durante vários dias a ideia não me saía da cabeça.

Para que não se assustem com o meu estado de saúde mental, confesso perante vós que tal desejado acto, não se concretizou, ficando o x-acto no seu inicial local.

Imaginem o que é estarem no vosso local de trabalho, rodeada de gente ávida para obter o que as conduziu áquele (até ao momento) sossegado local e observarem o irromper de um ser de outra etnia...armado em Chico esperto.

Não sou racista, mas as minhas hormonas confessam que se pudesse, não era nos olhos que rodaria esse x-acto e não seria apenas a este ser, mas sim a todos ou quase todos os da sua estirpe, que se julga mais que os outros.

Ai como aumentariam as posses, do cada vez mais magro cofre do estado! Tanto rendimento mínimo poderia ser bem aproveitado!

Continuando, sobre o Chico-esperto que já está a ser, demasiado valorizado por passados seis anos, ainda ser lembrado em forma bloguena...este ser que se acha:' quero ,posso' e mando', irrompeu local 'adentro' empurrando os demais presentes e de olhos cravados na minha imagem, seguia ferozmente de carteira em punho, com a qual se preparava para praticar tiro ao alvo sobre 'moi'.

Minutos atrás havia tentado ajudar um familiar, que tinha dúvidas numa informação...como a minha informação não foi de encontro à deste ser 'que se acha sou, quero e posso'.

Aí vem ele tentar virar o barco.

Inicialmente tentei ignorar, mas os termos inapropriados, o tom de voz cada vez mais elevado...fizeram-me saltar da minha (por si só já inexistente) áurea celestial.

Eis que elevo o meu dedo ditatorial e prego: 'saia imediatamente, ou serei obrigada a chamar, quem a convide a sair...pois não sou obrigada a assistir a atitudes de gente como a Senhora!'

Ahahah...o que eu fui dizer, esqueci-me que este tipo de gente sofre de xenofobia e entendeu que '...não sou obrigada a assistir a atitudes de gente como a Senhora!', se referia a raça, etnia e não simplesmente à falta de educação, frente à minha pessoa e restantes presentes, em local.

É então hora de sacar o primeiro golpe(diga-se de passagem segundo golpe, pois o primeiro já tinha sido marcado oralmente), é o saca mala e tenta agressão.

Sim porque já que palavras, tons e gestos não chegam para intimidar a parte 'moi', há que partir para a agressão física.

A separar-nos, um balcão de 30 cm...
No ar uma carteira, que ia e vinha, sem conseguir atingir o alvo ('moi')

No pensamento (meu, porque o da outra desconheço e desprezo), um x-acto vermelhinho a rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar e rodar...ops, a esta altura já saquei fora os olhos ...é melhor parar! Caso contrário perco o prazer da Ivaginação!

Conclusão...terceiros, informaram a dita, que a mesma era burra, (não pretendo ofender, doces animais em vias de extinção) mas por outras palavras, solucionado por outrém o problema por ela criado, foi conduzida a sair por mãos de alguém mais fardado.

Fica o aviso, se não me quiserem ver a rodar x-actos, não me provoquem...ou melhor provoquem blogueanamente.

Mas este blog ainda vai servir mais vezes de saco de box...ainda tenho muita serotonina para libertar!

O que acham de autocaravanas a ocuparem dois lugares de estacionamento, para que os seus ocupantes possam usufruir de espaço para a mesa de refeições nesse segundo lugar de estacionamento?

O que pensam das mesmas autocaravanas estacionarem tão bem, que o passeio para os peões ser COMPLETAMENTE, ocupado pelas traseiras das ditas.

Mas pobrezinhas delas e seus ocupantes, porque a culpa é do estado, autarquia ... quem os manda autorizarem o estacionamento das ditas em locais inapropriados e pior ainda, não multar, num país de MULTAS, os pobrezinhos que decidem acampar com a sua mesinha de refeição no segundo lugar.

Se hoje roncava dentro de uma autocaravana e acordou com o estoiro...informo-o que fui eu, que dei um murro, com a minha mão direita na traseira da sua viatura...e fique sabendo, a ideia era mesmo acordá-lo! Sim porque graças à sua casa ambulante eu tive de me deslocar do passeio para a estrada.

Como se já não chegasse a ausência de passeios para peões ou os buracos nos resistentes ás intempéries governamentais...agora curte-se autocaravanas a ocuparem dois lugares de estacionamento e o passeio.

Cool!

13. ANAL izando - CSI Anal

Ivaginada sente-se em falta para com ' Mariaemmovimento', aquela que nunca em estado STOP, comenta Ivaginando.

Segundo Mariaemmovimento:
''confirmo mais uma vez a tua tentação para falares das partes mais cheirosas (mal) e recônditas da especie humana...não há buraco que te escape...''

ANAL izando a frase, Ivaginada não permite que se deixe de lado aquele que normalmente ocupa semelhante lugar em qualquer ser animal.

'Anal mente escrevendo', a Cloaca, o Ânus, Zuate, Zuaque, Tutu, Recto ou mais popularmente denominado de Cu não é um mero buraco...por isso jamais poderia escapar a um Post de Ivaginando, muito pelo contrário este dito Sr Buraco, será convidado especial, nas próximas sessões.

Para já fica um até breve...descansem (ou cansem-se) que não é um...até para o 'ânus'!

Conforme prometido eis o regresso! ANAL izemos

Em tempos próximos, Ivaginada acompanhou o dilema de uma friend, que se apartava entre a decisão de realizar uma colonscopia ou não permitir que tal acto lhe fosse praticado.

visitem: http://www.youtube.com/watch?v=igViJocenv8

Primeiro Edema Fleet, (passo publicidade - podem patrocinar o blog que não ofendem Ivaginando). Para quem desconhece, este é o limpa tripa recomendado pelos 'colonscopos' - transforma o castanho em transparente (será um bom tira nódoas?)

Ivagine-se, em vez de 'Vanish Oxi - Action, o poder do Oxigénio' (podem patrocinar...aqui não existem ofensas monetárias, ou de outra espécie qualquer), a publicidade de Edema Fleet como 'o torna a nódoa transparente'!

Mergulhando Analmente (mas sempre em modos Ivaginando) no tema 'Colonscopia', eis que a sofredora da decisão - abre cloaca ou mantém-la virgem (para o seu eterno destino: lançar o castanho sempre castanho), decide.

Abre Cloaca, será a denominação de ora em diante, da corajosa friend, que aceitou o desafio de 84 cm de tubo, Tutu acima.

Corajosa esta Cloaca, inicialmente toma o já publicitado -transforma cor de merdinha - castanho para transparente (quando é que inventam um para o pessoal passar a ser transparente? Será apenas em estado ghost?), degusta o Edema.

Segundo Cloaca o sabor de tal detergente intestinal é suportável. Salgado e permite o acompanhamento de gelatinas, água como bebida exclusiva e águas de sopa...dieta fixe! Não fossem as gelatinas e Ivagino que não era apenas a merdinha que ficaria transparente.

Ao contrário de outros colonscopados, Cloaca não vomitou, apenas defecou transparente ( que pena Cloaca não ter fotografado...ou terá e não quis mostrar ao ppl?)

Pior para Cloaca foi a invasão ... a introspecção ou melhor intestinoinspecção. Não lhe chegou levar com os 84 cm recto (vá de Recto Satanás) acima, ainda teve de suportar com gás pela tripa acima.

Se algum dia se quiserem sentir como um 'peixe- balão' eis a solução!

Pobre Cloaca, tanta merdinha para nada, o excesso de fibra, impossibilitou a visualização necessária neste teste... Cloaca agora 'Peixe -Balão' promete não voltar a meter-se noutra, ou melhor será escrever - promete não deixarem meter-lhe.....'

Pelos vistos este acto de 'tripa espiar' está na moda, pois não foi apenas Cloaca que se aventurou, outro friend, desta vez desvaginado também 'Edema fleetou' e no Tutu levou. O engraçado sem graça, é que para este desvaginado, a pior parte terá sido a da toma do produto, o qual 'regurgitou', por diversas vezes...quanto aos 84 cm recto acima, de nada se queixou.

Agora minha gente, já pensaram como é que os narizes dos que acompanham os Edema Fleetados, também têm capacidade de sofrimento?

É que segundo contam os friends...lógicamente não se fica 'peixe-balão' para sempre!

Porque este é um buraco fundo da nossa Sociedade, o mesmo não pode ser terminado com uma ANAL ise, colonscopia...abram as cloacas e Ivaginem sobre este Post!

Até breve!

Voltando a este Post, confirma-se que o tema em titulo continua a ser Tabu...

Pois então é altura de o desmistificar!

Se já o analisamos fisicamente, passemos para a parte emocional.

'Quem tem cu tem medo!'
Temos todos medo? Porque temos este buraquinho será a razão, do medo?

'Não me apetece fazer um cu!"
Para quê fazer...não nascemos com um? Não nos dá trabalho que chegue?

12. Orgia Bloguiana

O que inicialmente seria um blog, no qual Ivaginada, abriria a janela da sua alma e orificios corporais, em monólogos temporais...rapidamente se tornou numa Orgia, numa Cumplicidade assexuada, onde qualquer tema, perde o estatuto de Tabu e permite entrar na áurea de cada um dos intervenientes.

Se Ivaginada é o oposto do Tabu, melhor ainda são as(os) cumplices deste Blog, porque libertam as as suas linguas bifidas, num soft toque de teclas...para Ivaginada elas(es) são as suas Endorfinas.

Segundo Ivaginada elas são o alimento deste blog, a força motriz que move as palavras que embora não ouvidas, apenas lidas permitem extravazar sentimentos.

Afiem as linguas, apontem-nas para o teclado e 'bute' em Orgia, atingir o Climax, da insapiência do escrever correcto por linhas inexistentes.

Ás Endorfinas de Ivaginada, o seu orgasmo múltiplo, em forma de agradecimento.

Não permitam que esta Orgia termine, se possível ampliem-na, quantas mais Endorfinas, mais alegrias...e já que tristezas não pagam dividas e o Mundo anda em Crise... bora lá para o orgasmo, seja ele em que formato for:

'Ai Meu Deus!'
'Não Pares! Não Pares'
'Mais, mais!'

Estão 'todas cá dentro'!

11. Mulheres Mudem - Mentalidades- Mudem Mulheres

Um casal.
Uma amiga do casal, que já havia sido namorada, (em tempos remotos) do Desvaginado, do casal um.
Três amigos.

O Desvaginado sente que o seu namoro com a actual não segue os desejos do seu coração...oito anos de muita discussão, já com alguma falta de afecto à mistura.

O Desvaginado termina o estado casal um e forma-se o casal dois.

Aquela que fazia parte do casal um, agora de orgulho ferido, asa quebrada, coração partido, ego esmagado, torna-se inimiga da ex amiga .

Questiono ao mundo do gajedo o porquê, de quando tais situações sucederem, conduzirem a que a mulher um odeie a outra mulher e não o homem, que afinal foi quem a 'abandonou'/ 'trocou' / 'encornou'/'tramou' ....'ou' ...'ou'!

Porque é que a outra é a 'cabra' e ele no máximo é denominado de 'filho da puta'...é que não existe sequer no dicionário, um termo para um gajo que troque a gaja inicial por outra...no máximo leva a mãe dele com a culpa ( lá vem mais uma Mulher para a lama)!

Pergunto, se existem culpas, porque é que as mulheres são sempre as más das fitas?
1.
A que fica com o Desvaginado: é a 'cabra', a 'puta', a vaca' enfim é sempre a culpada pelo fim de uma relação mesmo que esta já tenha tido um fim há muito prolongado.
2.
Como ainda não se inventou um termo para o Desvaginado que por amor, ou porque é um 'fode todas', trocou a um, pela dois - uma vez mais, a mãe deste é a que leva com as culpas, passando este a ser 'filho da puta', por mais imaculada que seja a senhora!
3.
A única que sai menos mal vista é a 'gaja um', pois é a 'coitada' ! Afinal de contas foi trocada pela outra 'cabra', por causa do 'filho da puta'.

Num mundo conquistado, pelo sexo feminino, apenas em número, não conseguiremos fazer melhor?

Eles unem-se nas tramoias, tornam-se cumplices nas emboscadas e nós?

Falamos mal umas das outras! Pois bem...se não conseguem fazer melhor pelo menos auxiliem-me a arranjar um nome para o Desvaginado que pratica tal actos.

Se um homem 'come' várias, é macho!
Se uma mulher 'come' vários, é no mínimo 'vaca'!

Se um homem trai é 'filho da puta'...pobre mãe, possivelmente já não lhe chegou ser encornada pelo seu Desvaginado, ainda leva com o nome na lama, à conta do filho!

Se uma mulher trai, é no mínimo 'vaca'! Porque é que não é 'filha do XPTO'(sim porque também não há denominação, para estes casos)?
Porque é que o pai da traidora, é poupado e a mãe do Desvaginado é conspurcada?

Porque não tem o sexo feminino uma denominação positiva? Ou eles negativa? Onde está a igualdade dos sexos tão idolatrada por todas as GAJAS? E pela dita sociedade evoluída?

Lutamos contra o apedrejamento, no Oriente, mas apedrejamos-nos com palavras! Então onde está o nosso bom senso?

Para começar, proponho um nome para o dito Desvaginado 'desertor' e pai do mesmo!

E aproveito para repugnar a disparidade no significado doss termos: 'puta' e 'puto'!

Terá tudo começado com uma simples distinção de letra?...se assim for, ora fodasssssse para o A!

10 - Macacos do Nariz

Atenção!
Este post, contem descrições susceptíveis de ferir a sensibilidade de alguns leitores.
Se é daqueles que vomita com facilidade e quer emagrecer, leia.
Se é daqueles, que não quer sequer imaginar, leia...pois ao ler, não vai só estar a imaginar.
Se é sensível leia. Deixe-se de paneleirices!

Quem não sofreu do dilema de ter um macaco no nariz, estar em público e ter dificuldade em livrar-se dele discretamente, coloque o dedo no ar.

Dedos no ar? Vou contar até 3.
3
2
1
Não vi ninguém com os dedos no ar, por isso também fazes parte integrante do grupo: 'Saca Macaco do Nariz'.

Sê então bem vindo(a) e partilha as tuas experiências animalescas.


Questões e algumas possíveis respostas:

1 - Porquê a denominação de macaco?
Porque vive pendurado...porque por vezes parece ter cauda, pois gruda, gruda, e gruda, até que por fim ou parte ou descola.

2 - Como surge um bom exemplar?
O ambiente propicio situa-se perto de uma vassoura ou pano do pó. No entanto se preferir pode mesmo snifar directamente de um saco de aspirador...garantidamente conseguirá uma boa ninhada/colheita!

3 - Quais os géneros e suas personalidades?
a) O Independente - Seco, egoísta, incapaz de se relacionar com os da mesma espécie.
Está sempre à espera do momento em que pode saltar fora.

b) O Depressivo -Apegado à casa. Nunca quer sair, esconde-se no fundo, normalmente no tecto da casa. É solitário e embora pratique acrobacias é medroso. Gosta do escuro.

c) O Agarradito - Nunca sai sozinho, quando forçado a sair, atrela mais alguns familiares. É dependente de pó, pois deseja sempre ser maior. Sofre de complexos de inferioridade.

d) O Dengoso - Esverdeado, meio ET, desloca-se pegajosamente. É lento, parece dopado e gosta de estar à janela. Impede a entrada de luz para os restantes familiares e tende a pendurar-se sobre o lábio superior. Quando extraido normalmente através de lenço, expande-se e mostra a verdadeira potência quer ao nivel de som, cor e tamanho. Quando pensa que termina ainda vem mais.

e) O aventureiro - após um riso ou um espirro, salta fora de forma inesperada e constrangedora, para o até então, ser humano hospitaleiro. Por vezes também curte descer o aparelho digestivo, através de escarróbia , segue rumo esógafo e curte o ácido do estômago.

f) O fisga - lança-se com um simples escarro, para o mundo exterior, gosta de colar-se em vidros traseiros de carros em andamento ou de ganhar o salto em comprimento.

4 -Como se livrar deles?

O tempo escasseia.
Fico a aguardar o vosso sempre precioso feed-back a mais um tema.

Após a leitura do coment de 'mariaemmovimento tenho que me redimir...de facto a contagem foi mal elaborada. Por este motivo têm nova oportunidade para erguer o dedo, apenas no caso de quem não tenha sofrido do dilema de ter um macaco no nariz, estar em público e ter dificuldade em livrar-se dele discretamente, coloque o dedo no ar.

Contarei até três, conforme 'mariaemmovimento': 'Vou contar até 3" e depois, logo em seguida, compassadamente e em alta voz, dizes 1! (pausa) 2! (respirar fundo, enquanto se aguarde um dedinho ou penizinho no ar) e finalmente com entoação, (...) trêsssssssssss!!'

Mais uma vez se confirma - Não vi ninguém com os dedos no ar, por isso também fazes parte integrante do grupo: 'Saca Macaco do Nariz'.

Sê então bem vindo(a) e partilha as tuas experiências animalescas.

Continuando:

4 -Como se livrar deles?

A sua personalidade define a eleição do seu estilo de macaco.

a) Se é daquelas pessoas que curte cada momento da sua vida, curta também, o da Caça ao Macaco do Nariz.
Fique descansado que este não é um espécime em vias de extinção e desfrute da caçada.
De preferência sente-se ou deite-se no sofá e aproveite a calma para investigar, onde se encontra o seu favorito.
O seu estilo de macacos preferido, é o do género 'Dengoso' (não apresentando sinais avançados de lorca)...são os que permitem brincar, imitando o 'ula ula', ora vai, ora vem.
Por vezes liberta endorfinas o que nos permite curtir uma onda de prazer - é o momento de :está qause a soltar-se, forma um fio e fim! Despegou-se.'
É um macaco que nos mantém ocupados mentalmente, mesmo depois de o caçarmos, pois permite:
ser enrolado, formando bolinha;
ser achatado, copiando as nossas impressões digitais;
ser esticado, tipo chiclete ... 'até que distância entre dedos ele aguenta? Irá partir-se já? Resistirá?'
fazer bolinhos de areia, caso se encontre em local arenoso.
ser colado debaixo de uma mesa de escola, café, amigo ou da própria casa (caso o queira para recordação).

b) Se o seu estilo é 'devagar que tenho pressa', 'deixo para amanhã o que posso fazer hoje', o seu ideal de macaco é o 'Depressivo'.
Permita-me alertá-lo, que este dá luta! É preciso ter paciência e dedicação. Tendo em conta o seu lugar acrobáticamente estratégico, exige pericia de dedos. Uma unhita dará algum jeito, tendo em conta as amarras que ele cria com o hospedeiro (nariz).
Por vezes magoa-nos...mas tente entende-lo ele não está de bem com a vida e nós estamos a roubar-lhe o espaço dificilmente por ele conquistado.
Após solto, deixa de dar luta...de tão deprimido, lança-se no chão, na mesa...cai vertigionasamente.

Também pode preferir ' o agarradito', mas cuidado que este por vezes trás pilusidade consigo e pode magoar...calma é o que é preciso!

c) Se a sua vida apenas lhe permite ter tempo para não pensar na vida, por certo não se vai empatar em eleger um ideal de macaco - para si, 'tudo o que vier à rede é macaco'! No entanto alerto, que devido ao seu estilo de vida apressado, o ' Independente' ou o 'Fisga', serão os ideiais. Não dão sequer trabalho a esconde-los depois de soltos - são da onda 'sai fora que vem lá gente'. Não permitem curtir um orgasmo... são tipo coito interrompido.

d) O aventureiro adapata-se a qualquer estilo de vida, por vezes nós é que não estamos adaptados a ele e se houvesse um buraquito escondiamo-nos nele, para que quem tivesse assistido à cena, se esqueça da nossa cara.

5. Em síntese e independentemente existem muitas formas de se livrar deles:

aproveitando um virar de cara, manuseia rápidamente as suas fossas nasais, saca fora o indesejado e dependendo do género do dito, ou o lança ou o cola na roupa do seu colega de trabalho.

enquanto freneticamente escava o nariz, pense que está ocupado na fila de transito e sempre se pode vingar do carro que o incomoda, atiranado-lhe em jeito de fisga o dito cujo.

já conheci quem fizesse colecção...guardava-os nos bolsos das calças (1982, Escola Particular Vasco da Gama, sexo masculino e nome iniciado por A)

se trabalha em resturação sempre pode nutrir melhor o prato daquele seu amigo(a) que lhe passou uma rasteira quando estava prestes a marcara golo, ou lhe roubou o possível namorado(a)...um dengoso condimentará qualquer prato e diminuirá a quantidade de sal a ser colocada.

Cuspido, colado, ingerido, fisgado...são apenas algumas das dicas para se livrar deste elemento tão repugnado!

Até começo a sentir alguma pena...não vai faltar muito e cacarejo.


Recados animados

9 - A evolução dos coça tomates!

Eis o Desvaginado, de tempos remotos (não muito remotos, provavelmente) e as suas principais características:


1. Acorda com a 'tesão do mijo'
2. Não toma banho
2. Cospe no soalho da casa e fora dele
3. Coça os tomates
4. Durante o pequeno almoço, informa a mulher, que em tempos, numa competição entre verdadeiros machos, ao bater uma pívia, a dele era a que tinha mais alcance.
5. Tira a comida entre os dentes com a unha mais comprida - geralmente a do dedo mindinho, observa-a, como se de uma preciosidade se tratasse, e por fim utilizando o mindinho e o pulgar como fisga, lança esse resto alimentício, esse elemento putrefacto, para uma distância similar à da pivia...quanto mais longe, mais pujança! Mais macho!
6. Arrota e peida-se, afinal de contas, há que comemorar o que entra pelo 'cariado' e desdentado buraco frontal - denominado de boca, mas que mais parece um esgoto.
7. Peludo e a cheirar a cavalo segue para o árduo dia de trabalho
8. Sonhador com o eterno harém ... embora só tenha uma 'piroca', uma lingua e duas mãos com no máximo dez dedos ... uma só mulher não lhe chega...entende-se... ele não é egoista gosta de repartir os chatos, a candidiase e outras doenças venéreas ( nesta altura nem a SIDA, se metia ao barulho...seria exterminada!)
9. Coça os tomates
10. É hora da Visita ao bordel
11. Regresso ao trabalho, local onde conta as loucuras da novata do Bordel
12.Visita diária, obrigatória, à tasca...bota a baixo, que o dia foi longo e esta pomada assenta que é um regalo.
13. Coça os tomates
14. Lar doce lar ... mulher de bigode, 10 putos esfomeados, e como não há pão para distribuir, porque o dinheiro da jorna ficou na tasca, dividem-se uns carolos, que é a forma de colocar os putos a dormir mais cedo.
15. O odor a tasca melhora o de cavalo matinal e 'meio grosso', ainda 'manda' uma antes de deitar... afinal ele é macho!
16. Ronca
17. Coça os tomates
18. Ronca
19. Acorda com a 'tesão do mijo'...

Os Desvaginados da actualidade

podem dar sugestões... fico a aguardar para poder continuar ;P

A pedido de Ivaginada e após elevada análise, de credibilizados críticos blogueanos, a continuação deste Post, será da responsabilidade da Endorfina Sandra.

Note-se que face a crise financeira mundial, não serão pagos direitos de autor...

''1.Desvaginado da actualidade continua a acordar com a tesão do mijo...há coisas que nem o aperfeiçoamento da espécie conseguiu mudar.
2.Não toma banho mas banha-se em Hugo Boss para disfarçar o cheiro e unta o cabelo com gel para parecer molhado.
3.Coça os tomates...obviamente!
4.Não toma o pequeno-almoço com a mulher, isso é tempo perdido, antes de trabalhar ainda tem que bater uma píviazita só para aliviar o stress. No entanto antes de sair de casa diz "Amo-te" à esposa enquanto pensa nas mamas da secretária lá do escritório.
5.Não tira restos de comida dos dentes com as unhas porque gosta de as cortar rentes. Desde que alguém lhe disse que meter um dedinho no cú dava outra emoção à vida, começou a cortar as unhas para não arranhar...Em compensação usa palitos para os dentinhos...ou fruta seca como lhes chama, já que os palitos são para enfeitar a testa da esposa, não queremos confusões.
6.Arrota mas já aprendeu a dizer "perdão" que é mais chique que dizer "com licença" como a ralé.Enquanto está sentado na cadeira do escritório vai levantando discretamente o rabinho de um só lado e solta as suas lufadas de ar podre.
7.Continua com um leve aroma a cavalinho e continua peludinho.
Sim, lá em casa a esposa é tipo mata de vale de canas. Quando está com a outra com quem lhe põe os cornos aprecia lolita depilada.
Seja a esposa ou a outra a fazer um brochezinho, acha que quando se engasgam é porque o Óscar(sim, o seu pénis tem nome próprio) é muito grandeeeeee ..não querido não é grande... os pêlos é que incomodam e elas engasgam-se.
8. Já não sonha com haréns...em casa com a esposa dá quecas deconsoladas à missionário, com as outras fornica que nem um animal em todas as posições e mais algumas. Sim, para o Desvaginado da actualidade, uma coisa é o amor que está em casa , outra coisa é o sexo puro e duro que vai encontrando com as outras...mas sabe que ama a sua esposa...ela é o amor para a vida.
9. Coça os tomates...helloooo e se te tentasses depilar de uma vez por todas?
10. Hora de praticar sexo puro com a galdéria da lavandaria.
11. Regressa ao trabalho onde fala do broche fantástico entre as máquinas de lavar.
12. Visita diária ao bar do costume. Vinho tinto...só se fôr em copo de pé alto...com o mindinho esticado que é chique. Fuma às escondidas porque ao que parece isso mata.
13. Coça os tomates
14. Lar doce lar..não há putos mas a sua amada lá está, com pêlos nas virilhas que dão para entrançar...a cera dói e quando eles começam a crescer dá comichão...e coçar por coçar ele já coça os tomates, era o que faltava ela coça-la também...ainda partia alguma unha na mata.
15.Inevitavelmente manda uma antes de se deitar...dorme mais leve...
16.Ronca
17.Coça os tomates
18.Ronca
19.Coça os tomates
20.Acorda com a "tesão do mijo" ''

Excelente!