Por mais Ivaginada que se seja, aposto que todas 'as gajas' concordam que a posição de ' frango assado', numa mesa de uma sala de ginecologia é algo que ultrapassa o bom senso .
Dando inicio à sessão:
'Ora faça o favor de retirar a roupa!'
Que porrinha! Há quem receba para se despir, ali somos nós que pagamos para o fazermos, sem sequer ter direito a música de fundo.
'Deite-se na maca e coloque uma perna aqui e outra deste lado.'
Pronto! Vagina exposta. Seja ela rapadinha ou mato grosso, ali está ela a preparar-se para levar com 'o espeto na franga'!
Enquanto a 'passarinha areja' o especialista coloca as luvas de latex, prepara o 'raspador de franga' e fala como se o 'bacalhau não estivesse exposto'.
'Ora então vamos lá ver....'
Vamos? Quantos somos afinal? É que ela está deitada numa posição, pouco imprópria para esse tipo de observações, a menos que lhe cedam o método caseiro - espelho.
(Afinal devia ser o especialista a falar com os seus neurónios...segundo Ivaginada consegue ver, entre as suas pernas, apenas surge uma cabeça)
'Vou colocar um gel frio e realizar uma raspagem (o denominado 'pappa nikolau')'
Pronto. Primeira parte completa - a recolha da 'nhanha'.
Desta já nos 'safemos'!
Enquanto apalpa a barriga e estropia a pobre Ivaginada:
' .... descontraia, não force os músculos, relaxe a barriga, assim não me deixa fazer o meu trabalho.'
Vê-se mesmo que é gajo - enfiassem-lhe dois dedinhos pelo 'grelo' e pressionassem interior e exteriormente os ovários ... e até Ivaginada curtia ver se os flácidos abdominais, do seu ginecologista não se contrairem!
´ Tem um quisto no ovário direito. Vamos ter que fazer uma endoscopia vaginal'
Brutal, vive-se um filme de terror,só que em vez de se estar sentada de perna cruzada a comer pipocas...está se de pernas abertas a ser argumentista e protagonista do próprio filme. Porreiro, o que vale é que se está deitada, se houver desmaio a queda não será forte...
Liga-se um monitor, Invagina-se novamente...roda para a esquerda, roda para a direita...
'Observa-se aqui o quisto...está a ver esta zona é o ovário, o negro no seu interior é o quisto.'
Chega! Chega! But basar!
Carteira magra (menos 120 euros), 'grelo' exposto! É hora de bazar dali.
Não!
Oh não!
As exposições ainda não acabaram...a galeria de arte continua...agora é a hora do 'saca mama'.
Apalpa aqui, apalpa ali, vai a uma, vai a outra, regressa a uma, regressa a outra... e porque é que o o 'bacalhau 'ainda tem que estar em exposição? Não se passou para o andar de cima?
Finalmente o fim...com menos algumas gramas de 'nhanha', compensadas pelo gel, chegou a hora da passagem da receita...' vai tomar esta pílula durante três meses e volta cá no final'
Era mais prático dizer vai gastar isto na farmácia e daqui a três meses volta, para me encher o mealheiro com mais 120 eurinhos (coisa pouca)
Esta consulta funciona como o geocaching:
o explorador procura por meio de apalpação ou meio técnico encontrar a cache (ovário), esta normalmente está escondida num buraco.
No caso de não levar luvas corre o risco de sujar-se.
Existe um input - gel e um output 'nhanha'
.... logo que Ivaginada me ceda a sua experiência continuarei este texto...até lá ficarei na expectativa!
Até lá curtam com
http://www.youtube.com/watch?v=ZGRhpTmk0Zk
Ou informem-se em
http://www.youtube.com/watch?v=fvvpVVQGUtc
http://www.youtube.com/watch?v=ciO3LlF0Yro
3 comentários:
Tu és uma inconformada, falas de barriga cheia!!! Ahhhhhhh... ir ao ginó...é ganhar-ganhar sempre, ora se for gaja tocam-te como só nos nos sabemos tocar....se for gajo, toca lá a vontade que eu vou ivaginando a cara que mais me convir!!! Põe gel e tudo e esta gaja queixa-se!! 120 aierios sim,isso é que não se admite, em casa tenho experiências muito além do melhor de graça, mas eu também só pago 12 aerios.. é só menos um zero! Serei a única a encarar a vistia ao ginó como uns 15 minutinhos muito bem passados...ahhh e o cotonete do PapaNicolau...quem não gosta de cotonete pela dita acima não é gaja no sentido porcalhão da palavra. Até já ando a investigar na net onde se compram, para ter lá em casa e tal...E vê lá se o teu não é um ginó homem??? Ah pois é, ai armada em pudica como se eu não te conhecesse de outros carnavais...brincas pouco brincas serigaita!!!
Este comentário até parece feito por um especime do sexo masculino, mas não, é meu, só para ser do contra...que eu sei que gostas.
Bjs
ATA Cainha
De facto nunca tinha pensado que a ida ao ginó pudesse ser tão parecida com o geocaching...decididamente, tenho que sair mais de casa.
De qualquer forma, posição de frango numa mesa de uma sala de ginecologista pode ultrapassar o bom senso, mas também pode ultrapassar a ivaginação, sendo que que obviamente o meu médico, vulgo galo velho velho, fosse substituído por uma franguinho tenro que não estivesse preocupado com as indicações terapêuticas.Ah ah ah ...
Fantástico, divertido, gostei bastante desta curta passagem por este mundo de Ivaginando...I`ll be back!
Eu era para nem comentar, até porque estou em movimento e não aprecio o tema nem do geocashing e muito menos se fôr ao grelo mas, acontece que me admito dependente deste blog da ivaginada (que raio de nome!!)e vou ter de escrever para não ficar quieta...então lá vai...confirmo mais uma vez a tua tentação para falares das partes mais cheirosas (mal) e recônditas da especie humana...não há buraco que te escape...dá até vontade de te chamar weasel, cuja tradução para o portuga é doninha...escarafunchas, escavas e chegas, claro está, ao inside profundo do corpo humano que, como referiste noutra mensagem deste blog, acaba por ser, verdade seja dita, dust to dust!Ivaginada, não te apraz falares ao invés, do Sol, das ervinhas nossas amigas, dos animais melhores do que os homens, do aceano azul, das donas de casa desesperadas ou das tuas ricas manas???why ó Why? e depois ainda vêm as outras seguidoras, todas consoladas porque se fala no tal de ginó...pois eu cá sou do contra...nem belo...nem velho...seja mulher ou seja homem, não me agrada tê-los entre as pernas a ver o que minha adorada mâezinha dizia sempre para eu esconder. NãOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, não gosto, cá por mim o exame ginecológico devia fazer-se através duma câmara por cima da roupa à distância segura e confortável de 2 km, no mínimo, ou seja eu em casa de papo para o ar, vestidinha e como uma qualquer máquina por sobre a roupa a qual permitiria à giná ou ao ginó (que raio de nome!) uma viagem às minhas profundezas...eu estou até, desconfiada que, esta tecnologia só não se fabrica pois, do que eles gostam (refiro-me aos ginós, claro)é de nos ver no espeto, isto quando não nos podem espetar...sou mais velha do que a suricata e de que as outras seguidores, por isso tenho a palavra final e, tal como fiz, relativamente ao macacos do nariz,grito em alta voz: Abaixo os ginecologistas, eles que façam geocaching! mariaemmovimento e em sentido contrário ao dos ginós (que raio de nome!).
Enviar um comentário